Скандалы, интриги, расследования — показать всё, что скрыто.

 Не смотрете канал НТВ, здоровее будете:

Пасхальный заяц загрыз отца семерых детей.

Первоклассник вместо мела схватился за розетку.

Болото изрыгнуло фашистский танк, и он выстрелил в маленькую девочку.

Иркутский мизантроп насиловал муравейники.

Группу заблудившихся школьников вывел из лесу дождевой червь.

Дети французов общаются с крайней плотью.

Ассенизаторы убили лося.

Мальчик-телепат глушит радио-сигналы во время мастурбации.

Приказ расстрелять милиционеров москвич получил из унитаза.

В московском зоопарке горилла испражнялась на японского инвалида.

Шлюха и скрипач обокрали пельменную.

Больного ребёнка не спасла кастрация.

Ректора МГУ поймали с мёртвым младенцем во внутреннем кармане.

Пионерки изнасиловали ужа.

Динозавры вымерли от депрессии?.

Годовалый ребёнок откусил кошке лапы.

Вороны выклевали ветерану на лысине свастику.

На красной площади строится стоянка для бетономешалок.

В кишлаках Ингушетии заблудившиеся в лесу пятиклассницы убили медвежью семью.

Порноактер-убийца разбился при падении с обрыва

Физик лишился прямой кишки во время аутотренинга.

Сросшиеся близнецы получили в подарок от президента варежки.

Депутат госдумы замешан в махинациях с сахарной ватой.

Канадский лось решил систему дифференциальных уравнений.

Змея из бутылки с водкой укусила китайца.

Мёртвый мальчик распугал очередь к дерматологу.

Японский акробат и его болонка найдены мёртвыми.

Семья воспитала мертворожденного китайца.

Хлебобулочный комбинат отзывает некачественные булочки.

Трагедия на пляже: безногому ребенку достался дырявый надувной матрас.

Череповецкие рельсоукладчицы отравились земляникой.

Папарацци застукали полицейского за то, что тот отнял у них камеру.

Илью Лагутенко воспитал бородатый краб.

Полиция Германии обнаружила барсука-алкоголика.

Московское метро вырыли крысы.

Резня в дельфинарии.

Пародист Дмитрий Песков показал бозон Хиггса.

Кровавая драма в Планетарии.

Дедушка сжёг заживо внука за курение орденов.

Проживание с родителями доводит до алкоголизма.

В Николаевской области наркоманы украли святые мощи.

В канаве нашли мальчика, его воспитали раки.

Боа-констриктор подписался на журнал «Моделист-конструктор».

В джунглях девочку воспитали мухи.

В Челябинске свинья-рекордсмен подтянулась 132 раза.

Пингвины начали расщеплять уран. США негодует.

Банда хомяков ограбила промышленный склад.

Вассерман лишился девственности.

Кузя дал потрогать гениталии своему другу.

Гражданка по имени Полина призналась в убийстве трехсот ТП.

ООН разрешила белкам однополые браки.

В Москве в разгар аномальной жары включили отопление.

Пьяный угонщик раздавил машину ДПС на церковном вездеходе

Американка вышла замуж за R2D2

Не смотри НТВ - козлёночком станешь!

Задоризмы

реклама

Милицейское творчество

Это реальное объяснение, попавшее в материалы одного из уголовных дел. Ну чем не Ильф и Петров!


Объяснение

г.Саратов                                                                                        12.05.2000г.

По существу заданных мне вопросов могу пояснить следующее:

Детство моё и отрочество прошли в суровом убожестве. Образование к 17 годам я получил почти академическое: 9 классов самой средней школы и 1 месяц ПТУ. В настоящее время я нигде не учусь и не работаю, так как не имею способности к наукам и ничего не умею делать. С самых младенческих годов я питал ненависть к золотым изделиям, однако, в минувший четверг обстоятельства моей горемычной жизни сложились так, что мне пришлось замарать свои ангельские руки о презренный металл. Долги за квартплату, наркотики и мороженное навалились на меня страшным бременем. Человек я порядочный, сохранение честного имени для меня превыше всего, поэтому, чтобы не уронить себя в глазах кредиторов, я решил добыть необходимую сумму путём наиболее гуманным и единственно приемлемым, на мой взгляд, для настоящего мужчины. А именно - открытым хищением имущества без применения насилия к потерпевшим, то есть грабежом. С целью ограбить кого-нибудь я вышел из дома в 20 часов 00 минут. Сначала я даже решил не грабить, а просто попросить кого-нибудь из прохожих добровольно поделиться деньгами или имуществом, предварительно весомо аргументировав свою просьбу. Но из всех наиболее убедительных аргументов с собой имелись лишь ловкие руки и быстрые ноги. На углу улиц **** и *** я встретил ранее незнакомую мне гражданку ***, которая двигалась в попутном направлении. На шее у неё висела громадная золотая цепь. Совесть жесточайшим образом мучила меня, пока я догонял эту женщину, но цепочка горела в лучах заходящего солнца дьявольским жёлтым огнём и словно дразнила. Подбежав к женщине, я сорвал с шеи цепочку, и побежал сначала вдоль по улице ***, затем свернул в переулок ***, а оттуда вышел на проспект ***. Убегая, я слышал, как женщина кричала, словно сотня пожарных машин. Сорванную цепочку я в тот же день продал гостю из страны спелого изюма на Центральном колхозном рынке за *** рублей, после чего был задержан сотрудниками милиции. Долги я отдать никому не успел. Моё честное имя так и не удалось сохранить, о чём я глубоко сожалею и в чём со страшной силой раскаиваюсь.

С моих слов записано верно.
Мною прочитано.
Число.
Подпись

Смех да и только

КТО ЕСТЬ КТО В РОССИИ

Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер Мигалка 1999-2006.

Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса.

Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго, сторуко и строяй.

Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.

Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится свернутым в самолете.

Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец пятерых будущих миллиардеров.

Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с картавыми. Майор гламура.

Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.

Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос 1 метр.

Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф Эякула, всадник во что попало.

Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.

Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что даже деревья кидаются ей навстречу.

Ксения Собчак, лошадевушка.

Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.

Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов, бормотург своих книг.

Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала, баксенфюрер $$.

Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться в рулонах.

Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.

Валерия Ильинична Новодворская, борец сумо с режимом, отцыха русской демократии, женщина-пикет. Партклички — "Боровая язва" и "Чугунная леди".

Дмитрий Анатольевич Медведев, преемник передатчика, двадцать пятый кадр кремлевской администрации.

Сергей Борисович Иванов, вице-преемник передатчика, министр обороны сына от суда и тюрьмы.

Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная мать российской эстрады.

Анастасия Юрьевна Волочкова, барелина. Столбовая выдворянка из Большого театра.

Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. "Леплю вонючие фигурки из материала заказчика".

Владимир Владимирович Познер, русско-американский разговорник, профессор толерантности. Страдает благоразумием.

Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местах скопления старушек и денег.

Мария Юрьевна Шарапова, Кинг-Конг пинг-понга, красавица. Обута головой в Большой шлем.

Олег Александрович Маскаев, главный кулачковый механизм российского спорта, бабай для взрослых. В армии служил танком.

Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников. Эксплуатирует образ упитанного соловья. Блондинк.

Евгений Шестаков

Немного о бытовых приборах

Всего лишь фамилии.

Изучая старую почту нашёл нечто забавное:

Hемного предисловия. Работаю в коммерческом банке и занимаюсь ведением
> реестров акционеров. К настоящему моменту в этих реестрах собралось больше
> 70 тысяч человек (маленький город!) и мы решили из всех попадающихся нам
> прикольных фамилий собирать рейтинги, а потом разыгрывать приз недели,
> месяца и т.д. Просто смешные фамилии типа Попик, Головастиков, Трюфель и
> другие входят только в стартовые рейтинги посему их тут не привожу.
>
> Hу вот что у нас есть в коллекции (клянусь, все документально, видел копии
> паспорта!):-) Какашкинд, Блятко, Чмырюк, женщина с фамилией Половая
> (интересен вопрос: как жизнь, Половая?), чудак со звучной фамилией
> Билайнер (интересно, ему сотовый бесплатно вручили?), мужик по фамилии
> Тампак (так и хочется добавить, правда?), достойный гражданин Иуда
> Шлемович Презерман (вот уж по Чеховски: нет такого предмета, который не
> мог бы стать еврейской фамилией, а имя-отчество то какие!), директор
> солидной фирмы по фамилии Писькин (он когда звонит в офис, все угорают)
> :-)
>
> Hу а теперь первая тройка (в порядке убывания) текущего месяца повторюсь -
> у меня есть копии паспортов!)
> 3) Александр Hиколаевич Срака (сильно, правда?)
> 2) Леонид Hаумович Хуер (еще сильнее!) и
> 1 место - хит сезона - женщина с фамилией ИHТРАЛИГАТОР (типа
> интернациональный крокодил).
>
> Мы решили проштудировать все 2,7 миллиона абонентов московской телефонной
> сети и особо вычислить подобные фамилии. Самой богатой на неприличные
> фамилии оказалась буква "Б". В Москве маются под гнетом дразнителей один
> Блябкин и девять Бляблиных. И еще без числа обладателей таких фамилий, как
> Блярор, Блятник и просто Блях. Мы выражаем этим людям свое сочувствие. А
> также Бляхеру, Бляхеровой и всем Бляхманам. Hа фоне этих страдальцев
> остается только порадоваться за три семейства, которые с гордостью носят
> фамилию Бобик. Или Бобинчик-Рабинович.
>
> А Hедрищевых в Москве двое, но есть еще один Сручкин, четыре Задниковых и
> один Сухозад. Пятижоповых, соответственно, пять. Hа трех Hадхуллиных
> приходится один Подхуллин. Онанизев присутствует в двух экземплярах,
> Пупкин -- в трех, а Сивухо тоже в двух.
>
> Конкуренцию букве "Б" в русском алфавите может составить только буква "Х",
> на которую начинаются три Хердвимовых, один Херных, один Хернес, один
> Хереш и три Херенковых.
>
> Почему-то очень непопулярна у нас фамилия Алкашов - таковых всего двое.
>
> Зато пять семейств носят фамилию Педик. К ним примыкают граждане Педора и
> Педячая, на чьем фоне очень нехило живется обладателям фамилий Шнурапет,
> Шабаш, Зюзя, Задуйвитер, Сивокобыленко, Сивокоз, Пальцапупа, Забабашкин,
> Дурнопейко, Hарко, Шмаль и Глюкин. Мы считаем, что очень не повезло одному
> гражданину Муделю и девяти Мудорисовым.
>
> А вот тот факт, что в Москве на одну Плохую приходилось три Хороших и даже
> три Гарных, говорит о том, что хороших людей все-таки больше, чем плохих.
>
> Hу, и наконец: Шариковых среди нас насчитывается целых 121, из них П.П.
> только один. Чайниковых -17 (хорошо представляться, когда гаишник на
> дороге останавливает).
>
> И о политике. Зюгановых в Москве проживает 39, Ельциных четыре. Плюс
> разновидности: Ельцын - 1, Эльцин -2, Ельсон - 3. Черномырдиных - 31,
> Черномордов - 1, Черномордиковых - 1, Черномординых - 5, Лениных - 6,
> Крупских - 36, Сталиных - 3.
>
> Чаще всего встречаются в Москве Ивановы - 21833 абонентов. За ними идут
> совсем не Петровы, как можно было предположить, а вовсе Кузнецовы - 17440.
> Петровы же на третьем месте - 9953, оттеснив с него законных Сидоровых,
> которых тоже очень много."

 Вспомнился тут мотивчик один. Переделка ОСП-студии песни Найка Борзова про Вову:

"Меня зовут Вова, просто Вова
Отчество точно такое же слово.
Я плавал в подлодках
Летал в самолётах
Кидал на татами
И клал на работу... " далее по тексту

Когда-то забавная была программа.

Немножечко старых афоризмов:

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо

Если сжать волю в кулак, она издохнет.

Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются!

Дайте мне кнут, а с его помощью я добуду себе пряник...

Нашедшего выход затаптывают первым...

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.

Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

Из всех писков моды белые тапки - самый последний

Самый искренний смех - злорадный

Сволочь - это состояние души...

Всякая х*йня - это лишь малая часть того, чем занимается наша контора!

В кривых руках и калькулятор зависает!

В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос "Кому позвонить в случае крайней необходимости" я написала: "Более квалифицированному хирургу"

Слово " нет " по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством...

ТЕЛЕГРАММА: "Витек ЗПТ твою мать ТЧК Проверь элект почту ТЧК"

Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте.

Если ты встретил женщину своей мечты, можешь распрощаться с остальными своими мечтами

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Надпись в 85-89г. г. на втором посту в Одесском артиллерийском училище: "И спать хочется, и Родину жалко."

Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

Россия - единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации.

Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей .

Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.

Принца можно всю жизнь искать, а мужик нужен каждый день!

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

Если она считает, что вы много едите и спите, значит это не ваша мама.

Все люди братья, но не все по разуму.

В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "Караул!".

Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!

Не хочешь - не слушай, а врать не мешай

Ты что думал, в сказку попал? Нее.. ты в жизнь вляпался

Автомобилисты говорят: Пешеходы бывают двух видов - шустрые и мертвые

Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.

Добро всегда победит зло! Поставит его на колени и зверски убьёт!

Умоется кровавыми слезами тот, кто усомнится в нашем миролюбии!